Всякие отговорки от школы!

На этой сранице вы сможите найти ответы на вопросы:

1) " Как прогулять школу что бы не кто не узнал и мне ни чего небыло? "

2) " Что мне сказать учителю если я не приходил вчера в школу? "

3) " Что мне сказать учителю если я опаздал на урок? "

 

Отговорки "не хочу идти в школу"

1) Проверено на моём личном опыте,для меня это самая эфективная отмазка

"Приходите домой после школы делаете уроки,ну или делаете вид,что ДЕЛАЕТЕ уроки.Затем идёте к родакам и говорите,что у вас болит голова,и просите таблетку от головной боли!Идёте в комнату со словами:"Пойду измерю температуру" идёте мерейте токо обязательно измерте до конца это очень важно затем смотрите на градусник там 36,6 или чот то в этом роде,переворачивайте градусник и бьёте тупым концом об ладонь,но не сильно!Ртуть перетикает в другой конец градусника и вуаля температура уже 37,7 или как будите бить. Если перебор то стряхните градусник для понежения температуры!Подходите к маме и показывайте,но надо подходить с торчащим из подмышки градусником, а не что бы градусник был у вас в руках! Потом ложись спать,а рано утром встаёшь с кислой рожей!И идёшь в тубзик опять так же  меряешь температуру и подходишь к родичам лучше к мамае! Типо бошка болит температура МОЖНО Я СЁДНЯ В ШКОЛУ НЕ ПОЙДУ!! Ток говорите с жалостью и как будто ты умираешь,но не переиграйте! Ну а дальше по обстоятельствам." УДАЧИ!!!!!!! У меня так всё время прокатывало!

2) Этот вариант отмазки для тех у кого родаки добрые!

"Рано утром когда встаёте в школу,НО НЕ ВСТАВАЯ С ПОСТЕЛИ вежливо просите у мамы или у папы зависит кто добрее Не ИДТИ В ШкОлУ уговаривайте до конца с лицом Типо спать хочешь и всё в этом роде ТОК нЕ переиграйте!!!!"

УДАЧИ!!!!

3) Этот вариант прочитал в инете и захотел его протестировать! ВСЁ РАБОТАЕТ!1!!!!!!

"Когда встаёте утром в школу сломайте карандаш и посторайтесь вытащить из него грифель сантиметра полтора и съесть! ТОЛЬКО НИ ЧЕМ НЕ ЗАПИВАЙТЕ а то эфекта не будет! Эфект: температура 37-39 градусов но самое главное голова не болит,но проходит через 15-25 мин так что сразу мерейте и показывайте градусник родичам для правдоподобности можно лоб бод горячию воду сунуть! Что бы нагреть!"

УДАЧИ!!!

4) Этот способ что бы создать ложную температуру я помню плохо!

" Нам потребуется

1-кусок белого хлеба

2- йод

      Намазываем йодом хлеб ток не сильно,но и не слабо,и съедаете! последствия непомню толь температура толи ещё чот то!"

УДАЧИ!!!

5) Этот вариант самый смешной!

" Утром перед школой заявляете маме,что у вас болит живот даже тошнит,но перед тем как говорить скажите маме что бы она приготовила гречневую кашу! Ну вот сидите вы за столом едите гречку и вдруг встаёте и бежите в туалет, там вас Типо вырвет. Но фишка в том чо когда вы ели кашку, кстати её лучше есть с молоком Вы набиваете полный рот этой кашей и бежите в тубзик всё что вы набрали в рот плюёте в талчок! Возвращаетесь  к МАМЕ и говорите ,что вас сташнило и показываете!!!! Ну и естественно говорите-"Мам можно я сегодня в школу не пойду а то вдруг что случится и тем-более там уроков таких важных нет ( а есть 2 физ-ры ИЗО ТРУД и т.д но должен обязательно быть 1 важный урок например алгебра!)

УДАЧИ!!!

 

Отговорки "Почему опаздал на урок"

1) Извените но я проспал,не услышал будильник.

2) Вчера у папиного друга быо День Рождения ма все поехали к этомк другу там и переначивали а когда наступило утро и я понял что мне нада в школу я позванил Тете и она за мной заехала (тоолько не говорите про родителей тока ТЕТЯ а то родители после днюхи за машину!!!!!!!) вот едите в школу а там пробка вот и опоздал!

3) Переводил стадо бабушек через МКАД!!!!

4) Забыл что сёдня понедельник думал воскресенье вот и проспал!

5) Шёл в школу. Дошёл до школы и вспамнил что сёдня физкультура и забыл форму пришлось возвращаться домой за формой!

6) Это не я опаздал это звонок прозвенел раньше чем я пришёл в школу!

УДАЧИ!!!


Отговорки "Почему тебя небыло в чера в школе"

1) Ездил в Москву дело было срочное сказать не могу!

2) У меня вчера было плохо бабушке я за ней присматривал (Ходил в аптеку и т.д)!

3) Прочитал в гороскопе что завтра не везучий день и решил в школу не ходить!

4) Было плохо (Голова болела живот ташнило и т.д)!

5) Сильно проспал и решил что идти в школу на 3 урока нет смыла!

6) Забыл дорогу в школу и заблудился!

Анегдоты!

 

1.       Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок; ....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

 

2.       Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

 

3.       Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

 

4.       Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

 

5.       Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п*зды нам и немцам."

 

6.       На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит
"This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты."
С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это ж0#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

 

7.       Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

 

8.       Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

 

9.       Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

 

10.   Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !

 

11.   Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

 

12.   Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

 

13.   Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

 

14.   В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

 

15.   Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

 

16.   - Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...

 

Создать бесплатный сайт с uCoz